шепчет весь день в окно.
Жизнь на тугие пяльцы
натянута как полотно.
Я на него роняю
неровных стежков ряды.
С каждым стежком все короче
нитка моей судьбы.
Когда я спрашиваю себя "зачем мне это надо?" я не вижу ни одного ответа. Смысла жизни не существует.
Я могу назвать десяток смыслов через которые прошла сама и припомнить ещё сколько то чужих. Но ответ на любой из них "ни за чем". Это и есть истинная смерть.
Возможно смысл - это всего лишь его поиск, или дыхание. Последнее мне очень нравится последнее время, хотя большую часть времени как обычно я об этом не помню. Но важно только то, что попытка осмысления жизни в таком русле неизменно приводит к смерти.
Это очень интересный род оптимизма, в котором мысль о смерти является стимулом к жизни.
Я всегда пыталась находить взвешенные решения. И каждый раз это мучительный процесс оценки аналогового процесса-квантование кодирование и неизбежная ошибка. всё ради того чтобы в итоге получить 2 числа между которыми можно будет поставить знак неравенства. Но это не защитит от разочарования. Единственный способ не ошибаться- никогда не искать решение.
Просто делать.
Учитывая концентрацию бреда в этом журнале, для меня это действительно сильная задача.
Это стихотворение написалось довольно давно. Оно злое и обиженное на весь мир. Я сегодня тоже то ли злая то ли обиженная, сама не знаю. Ощущение , что что-то не склеилось.
пол кило любви, какой то жалкий обрубок
корчится у дверей магазина и никто его не поднимает
полкило любви это не ветчина и не полкило сахара,
хотя сахар, говорят, тоже иногда убивает.
мне сегодня отрезало руку или ногу..
хотя не могу понять в чем дело
вроде бы все на месте, а больно так,
будто чего то уже нет
Китайский иероглиф "малодушие" получается, если к иероглифу "смысл" прибавляют основу "человек". Отметим, что "смысл" подразумевает "мышление". Это значит, что когда человек омрачает мышлением свой подлинный разум, он становится малодушным.
Около месяца во мне собираются мысли о смерти. Не как о философской категории, а о моей собственной. Ряд связанных событий подталкивает к этому и наверное впервые за всю жизнь я так близко подошла к осознанию, что смерть это то, что всегда рядом. Она дышит в затылок каждого человека, каждый вдох который он делает. И невнимательность к её дыханию дает свободу развития нашим порокам. Это бесконечно глубокая тема, разбирать которую по деталям нет смысла- этого не передать словами. Достаточно только один раз почувствоать этот ужас, понимания что можешь исчезнуть по любому недоразумению, прямо сейчас, недочитав эту фразу, на середине мысли...
Это чудо что я жива до сих пор.
Сегодня я впервые стала думать, что возможно смогла бы принять эту мысль не с паническим ужасом, а со спокойствием. Принять её как как своё новое достоинство, потому что я не хочу умереть на середине низких и недостойных мыслей или поступков.
Хагакурэ невозможно воспринять так, как она написана. Эту книгу надо суметь прочитать между строк.
В небе красивом ночном
фотоны летят косяком,
лишь в кремнии дырки не спят -
они к электронам спешат!
Обратный там ток не пройдёт
веть это p-n перехо-о-о-од!!!!
Вчера поняла что слишком много думаю. До невозможности. Мыслей столько, что они опутывают меня как сеть- руки, ноги.. изза неё невозможно нормально двигаться. До пустоты мне ещё далеко.
Вспомнилось как на одной из тренировок учитель грозно выкрикнул: "Чья кровь на татами?!" И это показалось тогда очень смешным, накануне мы ещё прикалывались с Артурчиком что у всех настоящих айкидок кейкоги измазана кровью мозгами и костной крошкой противников....
но чтобы так..
Про Ки будет далее.
Во первых, как я туда попала? Неожиданно для себя. Я думаю что это была судьба, потому что сама того не зная оказалась именно в том месте, которое мне необходимо.
На самом деле сначала я собиралась пойти на йадо/дзёдо. Кто не знает- это обучение владения посохом и мечем. Туда, потому что хочу вычистить свою жизнь, а мечь как раз то, что учит не совершать лишних движений. Потому что хотела научиться достигнуть этой цели, как в поединке достигают цели-противника. Это было очень прямолинейное желание жёсткого человека. жёсткого в том контексте, как его применяют в айкидо.
На занятие айкидо я зашла просто из любопытства, оно всёравно было бесплатным. Осталась... сама не могу точно сказать почему. Мне понравился учитель. Когда человек поглощён своим делом, это всегда чувствуется, и чувствуется что у него можно многому научиться, и у таких людей всегда хочется учиться. И ещё иерархичность. У нас в жизни никогда не знаешь что чего стоит, каждую минуту ты заново оцениваешь, и часто получается, что то, что вчера было нужно сегодня оценивается как мусор. Или то, что ценишь ты, не ценят другие. Мы привыкли жить в хаосе. На татами все не так. Там у всего есть своё место, неизменное настолько, что сливаясь с ним, каждое действие является частью целого а не оторваной бессмысленной единицей.
чуть позже соберусь с мыслями и допишу еще.
Учитывая мой уровень - сплошной головняк. я уже как то жалилась что мне нужен семпай по части программирования, а теперь пожалюсь ещё раз. ибо второй день бьюсь своим крепким лбом об эту комбинацию и жаловаться некому, поэтому жалуюсь сюда.
С одной стороны - мне сплошное удовольствие денёк посидеть и полопатить мсдн и форумы а с другой стыдно перед начальством, потому что толку от этого никакого. и вообще я считаю что такую систему могло придумать только очень извращённое сознание. короче адепт мелкософта из меня никакой.
у меня отупение после активного и массового движения на коньках, лыжах и татами. ничего не хочу. завтра буду может быть ковырять самбу в попытках сотворить контроллер домена XP. незнай насколько это бредово. пофиг.
во мне столько мыслей. всегда
тяжёлые своды темницы,
где из камня сочится тоска
и жизнь течёт по крупице,
всевышнего вскрыла рука.
из плена костей и сплетений,
из боли суставов и мышц,
из сети кровавой артерий
к пространству, где нету границ...
мне вынули душу на волю.
я океан и волна.
я бездна любви и любовью
до самого края полна.
нить звуков надетых на время
мой стан обвила много раз.
я светоч во тьме негасимый,
открытый для ищущих глаз.
до самого дна, все извивы
души моей обнажены
и как никогда прекрасны,
будто только что сотворены.
нить звука, как тоненький мостик
из глубин души в мир людей
а в центре моста над пропастью
я падаю каждый день
да ветер попробуй поймать-
того кто живёт на воле
невольному не догнать.
Беги за ним спотыкаясь
в изумрудный прибой травы.
На дне небес, задыхаясь,
глубже... ещё... дыши.
Бродят счастливая дурость
и солнца горячего медь,
чтобы созрев превратиться
в любовь и зимою греть.
В последние жизни мгновенья
пей этот сладкий хмель.
Ведь стоит забыть что дышишь,
как смерть вновь откроет дверь.
С другой стороны в жизни каждого человека есть такая область, где он нравится сам себе. Не друзьям-соседям-сослуживцам-родственника
Интересно, сколько людей могли бы ответить на вопрос: для чего я живу?
Если я здесь и сейчас напишу ответ на этот вопрос, наверное не будет больше смысла писать в этом жж что либо ещё.
Я хочу взять огромный скребок и вычистить всю свою жизнь: лишние вещи, лишние желания, мысли, душу. Это очень давнее желание. но мне всегда нехватает на него духа. Все мои недостатки мешают сделать это. Я слабая. Я хочу быть сильнее. Проще всего этого добиться физически, но я хочу быть сильнее внутри. Так чтобы эта сила была светом, чтобы решить и идти до конца, что бы верить своим чувствам. Страх - мой самый большой враг. Сомнение. сомнение во всём, в каждом сказаном и услышаном слове, я готова не верить своим глазам и не верить тому что говорит что они не правы... проще всего в этом мире мне удаётся сомневаться. Я идеально принимаю форму любого сосуда, но хочу однажды принять свою собственную. Это такая сложная задача , на которую я боюсь, не хватит жизни.
Мне нравится ходить через мост. Когда я хожу там, мне некуда торопиться, и я не должна быть в этот момент умнее других или красивее, или добрее, потому что и умные и красивые и добрые и злые - все ходят одинаково. И мне не о чем думать кроме того что в кармане лежит целый день непотраченой жизни, и что может быть мне повезёт и можно будет смотреть как бесконечная колонна вагонов гремит, спеша по путям. и смотря на их вереницу можно будет ещё задержаться в этом междумирье, между собой настоящей и собой той, какой я становлюсь в торопливом и торопящем котле лиц и тысячелетних традиций выживания. я представляю, что скоро выпадет первый снег, воздух будет ядрёный а я буду идти по этому мосту и опять думать какое это счастье быть собой.
Так вот, если вернуться к звёздным войнам: потрясающий фильм! не то что наснимали из последних новых серий предистории а то что было с самого начала. Новые эти серии смотришь и ничего такого не исмпытываешь особенного, а после старых в моей душе просыпается неутомимый искатель приключений, без страха и упрёка, полный жажды подвига и с сияющей на 300 парсеков вокруг верой в справедливость. А так же вдруг откуда не возьмись, будто она никуда и не исчезала, обнаруживается старая детская уверенность что каждый человек (ну или на крайний случай только я)) - супермен. Я умею летать, двигать предметы взглядом, видеть будущее и ещё пачку мелких фокусов из того же разряда. Только никак не могу вспомнить как это делается, потому что в прошлой жизни я была тибетским ламой и всё это было проще пареной репы а потом в качестве испытания на просветлённость выбрала себе новым местом рождения европейский суетный мир. И кстати сказать, то ли от мерцающего в темноте экрана, то ли от зрительного перенапряжения, но каждый раз мне кажется что предмет который я пытаюсь двигать немножко дёргается на месте. Так что тренировки будут продолжаться)
Всё, терь пойду мыть пол. У нас на Тибете все знают что монотонный физический труд - самый прямой и короткий путь к бесповоротоному просветлению)
Но так как вчера был день программиста и я это дело даже отмечала с некоторым чувсвом сопричастности, и так как сегодня решилась одна противная проблемка, которая уже не меньше месяца занижала мне самооценку , и соответственно, по причине поглотившего меня эйфорического состояния, испытывая настойчивую потребность вывалить на когонибуть своё счастье, в этот раз напишу)
Сегодня утром я наконец то смогла научить своё приложение коннектиться к Mysql серверу! Это конечно самое начало , там ещё непочатый край, но факт успешного коннекта в данном случае - прочный фундамент.
Минут 5 после возникновения на форме долгожданной надписи YES я восторженно пыхтела и испускала некоторые не вполне переводимые на человеческий язык бульканья и всхлипы. Это был апогей. терь надо ещё кучу всяких вопросов разрешать, но главное в том что зловредная dll прилинковалась и как то там работает, не выдавая ошибок.
Вопщем выходные уже не зря прошли, а учитывая, что они только начались так и савсем замечательно)
ещё нашла ссылку на свой старый дневник. заглянула туда и даже страшно стало как я там всё откровенно писала.
Был такой промежуток времени зимой, когда я ходила к сестре вобщежитие что б делать курсовую, потому что тогда у меня не было компьтера. а потом 4 или 5 остановок шла домой под светом уличных фонарей и падающего снега. и тогда у меня появлялось время чтобы почувствоать себя чем то иным. не тем что мечется от одних бумажек к другим и не тем что дорожит мгновениями мелких проблем, а частью непроизносимого, что находится за пределом всех этих метаний. и конечно я думала о самом главном что может быть в жизни человека - о любви. почему она приходит и как же выходит что она може разрушиться и разрушить всё мироздание. короче бредни и сопли. все так не однозначно. но когда такие бредни пропадают из жизни человека он перестаёт быть ценен. биомасса и не более.
Лето второй раз за год снова придёт зимой.
Вместе с кружащим снегом опустится с неба покой.
Дышится как то тесно, что то созрело внутри,
в сугробы сажаю сердце - ты на свободе, расти!
Сложится город как книга со страницами жизней людских
Между страниц крошево домов и дорог городских.
Серо-унылое небо вытечет на переплёт
Все что за гранью - небыль, небыль во мне живёт.
То, что на первый взгляд правда, на поверку окажется ложь
к тому во что раньше не верил, однажды случайно придёшь.
Сердце пустило корни и проросло во вне,
воздух предчувствием полон - оно расцветёт по весне.
что то странное у меня в голове. путаница. и нервы.
мне приснился страшный сон. и кажется что он что то значит, потому что всё было как наяву.
нас была целая толпа - подростковой детворы. и мы что то отняли у детей помладше. мы от них убегали а они пытались догнать. не потому что мы хотели навредить или поломать что то, просто нам было весело носиться по переулкам когда ктото преследовал. за этой кутерьмой я как то не заметила как оказалась одна. кажется кто то из младших догнал кого то из моей компании и там завязалась потасовка, а я оказалась в тылу противника, поэтому когда все побежали мне пришлось бы бежать сквозь толпу противника. я пошла в другой конец улицы и уже почти дошла до него, как туда опять выскочила эта мелюзга и тут я уже была одна... я сразу повернулась обратно и пошла будто я просто прохожий. они не заметили и побежали туда же откуда выскочили. я слышала топот сандалей с соседней улицы и уже чувствовала что они опять обгоняют меня. побежала, очень медленно, как в воде... а они снова вынырнули прямо передо мной. я резко развернулась и чувствовала спиной как они озираются и ищут обидчиков. как только топот завернул за угол я припустила вниз по улице. Это была такая красивая летняя тенистая улица, с обоих сторон усаженная деревьями с пышной нависающей как арка кроной. такой маленький курортный городок. улица спускалась и вывела на набережную. я шла совершенно свободная и время не торопило. в мелких камушках на берегу застревала пена. небольшие двухэтажные домики стояли в нескольких метрах от воды.
стало темнеть и подул ветер. всё сильней и сильней. в ближайшем дворике прямо посеридине вверх дном лежала рыбацкая лодка. от порывов ветра об её киль билась какая то мелкая тряпка. я подошла ближе и поняла что это воробей. он был привязан за нитку и никак не мог улететь. мне нкак не удавалось поймать его. дождь хлынул проливной и я смогла его взять прибитого к днищу водой. какая то местная бабулька вертелась рядом вроде бы пытаясь помочь. воробей насквозь мокрый бился в руках и не давал разглядеть верёвку. вдруг я поняла что он привязан за крылья. кто то вдел верёвку в толстую иглу и в несколько стежков пропустил её сквозь крылья около шеи. он был пришит как игрущечный самолётик. я испугалась ,стала искать узел и увидела что крылья сломаны было видно торчащие кости и каждый раз как я пыталась найти узел воробей начинал биться они шевелились в ранах. и я чувствовала пальцами как они трутся друг о друга. я подумала что это всего лишь кто то играл и о тех малышах, что у них тоже не было выбора. у него все крылья состояли из обломков косточек и он не прекращал биться. я была в истерике и не знала что сделать. я чуть не стала с силой выдирать эти нитки вместе с кусками костей но тут проснулась и заплакала. никогда ещё до такого не доходило. наверное надо лечить нервы
а ещё сейчас я думаю, вдруг это сделал та бабка. может она ела боль только от маленького воробья её было мало а от меня много?
| Пол: W Возраст:24 | 1-10 A: 2 B: 7 C: 8 E: 3 F: 2 G: 3 H: 4 I: 6 L: 6 M: 6 N: 6 Q: 7 Q1:7 Q2:6 Q3:6 Q4:6 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. | |
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС | |
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! | |
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя | |
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
slon_v_polosku- slon_v_polosku
- Туризм в Самаре и Самарской области
Syndicate
