Есть вещи - часть повседневной жизни, которые я отчетливей вижу на татами. А некоторые вижу только на татами, и тогда, начинаю думать, где же их корни в жизни.
Несколько месяцев назад учитель сказал: "Все мы очень мягкие в своих пределах." Но за ними мы становимся жесткими. И смысл в том, чтобы оставаться мягким независимо от внешних факторов.
я несколько дней думала об этом проявлении в жизнии прежде чем связала его с тем, что происходит в додзе.
Все знают что я сама добродушность и что из меня можно веревки вить. Я может и не сразу , но в общем довольно легко, могу простить людям их глупость, наглость, причуды и прочие недостатки. С одной оговоркой - если человек не может мне ничего сделать. Если кто то зол на меня и злится где то в сторонке я скорее всего посмотрю на это, и со временем даже найду способ к примирению. Но я никогда не могла с такой же искренностью искать примирения с теми, кто мог на меня влиять. Таким людям не везло видеть мою широту души. Им приходится слушать слова брошенные сквозь зубы, спрашивать по 3 раза, и любую мелочь получать с трудом.
Я думала, как не логично прогибаться под слабых людей и сопротивляться сильным. Я не могла понять природу этого парадокса.
Возможно однажды я научусь оставаться лучшим из того что я есть, вне зависимости от обстоятельств.


Снег, такой долгожданный, моросью сыпет сырой.
Город в межсостояньи замер как призрак немой.
Души полуистерлись. Во взглядах на дне тоска.
Люди полны ожиданья, что скоро придет зима.
Время замкнётся и снова пустит сначала свой ход.
Прожитых дней уголья из очага смахнет.

Сегодня ровно год как я начала изучать айкидо.
3 дня назад закатала рукава, и начала писать этот пост. Накатала лист. Перечитала. Поняла что полный объём потянет листов на 10-20, невеселая перспектива. Задумалась, а что же по этому вопросу думают остальные? Погуглила и, о чудо! Оказывается остальные тоже об этом думают!! И думают они вразброд и признанные мастера говорят что то отдаленно напоминающее мои рассуждения. Я тут мучаюсь, тасую ощущения, жду когда паззл случайно сложится, а все позиции давно обоснованы и озвучены. И кажется, что это тот случай, кгда правильного ответа нет. Есть просто твой собственный ответ.
Собственно речь идет вопросе, к которому я пришла, начав спрашивать себя "зачем занимаюсь айкидо". Прежде чем искать на него ответ необходимо понять, что же это такое на самом деле.
Во многом это больная тема. То что прекрасно само по себе, под пристальным скальпелем скептиков становится чуть ли не гангреной. Вопросы наподобие "является ли айкидо БИ", "работет ли айкидо"(еще частенько добавляют к примеру "против каратэ"), "что такое будо и чем оно лучше кирпича", "секта ли айкидо" и пр. являются неотьемлимой темой каждого форума в котором упоминается айкидо.
Примечательно, что сама я задумалась об этом только через год занятий.
В том первом варианте я сделала ошибку - стала выводить причинные связи, обосновывать. Очень глупо.
Сейчас я просто озвучу ту точку, к которой пришла самостоятельно (помоему неплохая причина для гордости), еще до того как начиталась всей этой пошлости. Для справедливости, надо добавить, что на данный момент я не чувствую себя достаточно крепкой в этой позиции. Я уверена что со временем она претерпит изменения, и даже надеюсь на это как на доказательство развития моего айкидо.

Айкидо - это будо.
Будо - это воспитание духа.
Побеждает человек а не стиль. Побеждает дух.
Дух не отягощенный стремлением к соперничеству и победе по настоящему чист и силен. Но его истинное и ярчайшее проявление может быть только в том, чтобы учавствовать в соревновании не соревнуясь. Я считаю, что соревнования в айкидо должны быть. И первое что в них должно оцениваться - именно это несоревновательное состояние духа.

Вот так. А тем, кому особенно весело будет читать про оценку несоревновательности в соревновании, могу сказать что к примеру мастер Чин Фансён видит как ученики удерживают внимание на 5ти дверях. Что из этих двух вещей реальнее - решайте сами.

Сегодня словила 20 отжиманий за опоздание. 20 конечно цифра чисто символическая, но сама тенденция приятна до черезвычайности. Тоесть не в том смысле что опаздывать это круто, это как раз очень плохо. Надо было всем нам опаздунам ввалить побольше, что б не расслаблялись. Я устала находиться в постоянной ментальной схватке с самой собой. Иногда хочется просто набуцкаться до невменяемости, до полного физического истощения или драться на пределе своих возможностей. Воскресный футбол это что-то - такой выход пара!
Вообще последнюю неделю-две во мне появилось какое то тупое озлобление. Столб стал идти из рук вон плохо. Ноги в первые 10 минут каменеют так, что даже на несколько сантиметров не могу присесть- застывшие мышцы просто не сгибаются. Это при том что всего с месяц назад я подумала будто наконец то научилась чувствовать себя в столбе совершенно расслабленно. Вбирание не вбирающее, выпускание косит и кривит во все стороны, в горизонталном круге плечи пашут так что их аж сводит, разделения спины нет, бесконечный список. И когда я чувствую это все - одно за другим я начинаю чувствовать как внутри начинает из глубины подниматься эта волна раздражения - сначала на партнера, потом на себя, потом я изображаю несчастную физиономию которая прямо таки напрашивается "Ну пожалейте меня пожалуйста!" и за эту физиономию начинаю злиться на себя еще сильнее и еще сверху начинаю злиться за эту злобу. А потом чувствую себя побитой собакой, когда глядя на эту скорченную гримасу сэнсей вынужден говорить как же все на самом деле у меня отлично выходит и сдается без сопротивления, что бы это доказать. И в итоге я понимаю что таким вот пошлым и мерзким образом таки напросилась чтобы меня погладили по головке. Всё, больше никаких передышек в парной работе, никаких сопений и хватаний за голову. Надо сцепить зубы и работать, ну вкрайнем случае с каменным лицом если уж совсем невмоготу. Сама себя воспитаю.
Зато в айкидо стали появляться моменты, когда мне кажется, будто я наконец то стала слышать что же именно со мной делают. Тоесть если в начале единственная разница между тори была в том, что одни кидали так, что падалось очень удобно а другие совсем непойми как то теперь иногда появляются проблески в которые мне просто прыгать охота от счастья сопричастности с криками "слышу,слышу!" как меня тянет на носочки, как этот дисбаланс описывает дугу, как его втягивает напрвляющая сила... И я сташно боюсь что это проблеск на миг.

Ну вот, почти дочитала книгу, написанную сэнсэеем ки-айкидо. С одной стороны - это вроде как не "наши" методы, с другой книга понравилась."Объединение сознания и тела". Единственное с чем я не могу согласиться- что этому учат только в ки-айкидо. Просто разная методология.
Хотя я склонна к обобщениям.
В людях можно различить 2 склонности с разной степенью преобладания - склонность к аналазу и склонность к синтезу. Возможно это не вполне верно, и даже может быть я перегибаю палку в своей склонности к синтезу. Но на данный момент я не вижу никакого различия между илицуанем, айкикай айкидо и ки-айкидо. Единственное что я вижу- разный подход к обучению и методология, которая во многом созвучна. Артур рассказал притчу из которой вышла фраза "к одной вершине ведет множество путей". Есть такая тенденция - со временем я понимаю смысл некоторых притч, убеждаясь в их правоте. В правоте этой я пока не уверилась. Думая что от чего-то одного необходимо отказаться, я понимаю, что это приведет к упусканию из вида целого пласта практики.
Размышляли с Артуром, над очередной вариацией проявления ментальной направленности человека в его физике. На этот раз с точки зрения БИ. Почитав Кочергина и ставнив с тем, что видим в додзё. Думаю ни один каратист не оскорбится если я выскажу предположение о некоторой, свойственной этим людям психологической негибкости. Как и то, чем они собственно занимаются. Айкидошников мы обозвали беспринципными и ещё парочкой нелестных эпитетов. В шутку конечно. Но тут есть некоторая подоплёка - Мягкость и текучесть сознания, способность принимать вещи далекие и непонятные тебе, как имеющие право на существование и определенное "не стремление" исправлять действительность. Мы не пытаемся пробить кирпич головой и повернуть вспять текущий ход событий, мы стремимся придать ему минимальную корректировку направленности, с максимальным эффектом. Помоему это более верно с энергетической точки зрения, и с точки зрения функционирования природы вообще.
Пролистав свои заметки по ходу книги, заметила, что все они по большому счету касались одного и того же. Вероятнее всего в ней было множество других не менее ценных моментов, но мое внимание останавливалось именно на них. И это скорее всего характеризует некоторый уровень на котором я сейчас нахожусь, и что способна понять на данный момент.
Еще я думаю, что нашла ответ, что же именно сломалось на семинаре.
Есть такая притча, про 3х человек которые приходили к Будде за ответом на вопрос "Есть ли бог?". И все трое получили совершенно разные ответы. Я была одним из двух первых. В моём сознании была открыта одна дверь,предназначенная для шкафа. И когда в неё стали втискивать рояль, снесло косяк и часть стены. Стены которой вообще не должно быть. Проблема в том, что я пришла не изучать айкидо, а взять от него что то конкретное, что считала необходимым. И сейчас я хочу начать с чистого листа. Не выискивать какое то направление или подтверждение собственным догадкам, а приходить в додзё с искренне открытым сознанием, впитвая айкидо так же как дышу - не сортируя "кислород" от "примесей"

Выходные такие короткие! Список дел и так в них не влезал , а тут ещё и очередной конкурс на 48liter. Почитать и поучавствовать можно здесь
http://community.livejournal.com/48liter/126924.html?view=1555916#t1555916

Сегодня учитель сказал что работа в офисе за компьютером больше всего способствует возникновению зажатости и жестки, совершенно осбого рода, которая не всегда очевидна.
Из 3х раз когда мне предлагалось участие в показательных мне ни разу не доверили укеми.
Сегодня в очередной раз заметила что упираюсь чисто подсознательно, когда считаю что тори неправ. Ну и под занавес - конечно же я считаю что у меня неплохое укеми

Закончился отпуск. Закончились недельные курсы по VBA.
Мне кажется, что я начинаю чувствовать что то, похожее на доверие. Впервую очередь к жизни, её течению. Не могу точно сформулировать.
Мне очень нравится укеми. И его намного приятнее выполнять, если довериться тори. Слышать движение и становиться частью его, когда тори и уке - часть целого. Тори может давить или выполнять бросок, но когда он делает это, он не желает причинить мне какой то ущерб. Он помогает мне стать мягче и точнее. Как только я стала чувствовать это по отношению к тем, с кем стою в паре, я стала замечать, что нечто подобное чувствую к жизни вообще. Этот поток котрый ведет меня, полон соучастия. Достаточно всего лишь довериться его переменам и следовать за ними в реальном масштабе времени.
Этот мир безумно добр и щедр по отношению ко мне, но я как и большинство людей обычно не замечаю этого. Только иногда, когда задумываюсь и начинаю взвешивать, вдруг понимаю, сколько недоотдала благодарности, а он даже не заметил.
Меня окружает такое количество людей которым я благодарна за то что они есть и что они мне дают даже когда сами об этом не догадываются.
Я похожа на свою маму. Когда у неё пирожки подгорают она весь день переживает и ужасно стесняется угощать ими Артура. И даже может вообще не угостить. Но я то вижу, что чаще всего, в таких случаях, недостатки пирожков неимоверно преувеличены. Только это ей не помогает, и Артурка всеравно остается без пирожков.


Ещё у меня появилась очередная гипотеза о любви. Ингда, когда чувства угасают, некоторые пары думают, что надо завести ребёнка, чтобы вернуть их. Ошибка в том, что ребёнок не может создать любовь. Мне кажется что его появление вскрывает её новый более глубокий уровень, но только когда она уже есть. Это тот случай, когда нельзя перескочить сразу на вторую ступеньку, не побывав на предыдущей. Мне кажется, что нити любви протянутые от меня к сущему превратятся в канаты, когда я сама рожу.

Слишком часто последние месяцы появляется чувство болота из которого никак не вылезти. Наверное об этом просто нельзя думать. Всё чаще и всё на дольше появляется мысль, что я хожу на все тренировки без разбора: айкидо, илицюань и продолжаю топтаться на том же месте. Никакого эффекта. Все остаётся там же где и было. Я остаюсь тем же самым. Возможно единственное что слегка изменилось - это краски. Вид болота стал немного отчетливей. Теперь пробираясь в трясине мне не просто кажется что тут что то не то, теперь я ясно вижу- да, это все то же самое болото.
И все чаще я возвращаюсь мыслями к семинару. Мне кажется что-то безнадёжно сломалось тогда и до сих пор никак не срастется. И наверное не срастётся уже никогда. Сколько бы я ни анализировала, никак не могу понять причин, почему так произошло. От ясного четкого понимания что я делаю, как и зачем я пришла к полному непониманию. Я не знаю где я и куда иду, но продолжаю прилежно ходить на тренировки, прилежно стараюсь делать все "как надо" и верчу в голове вопрос "зачем?".
Я уже плохо помню детали, но когда сэнсея спросили, почему он занимается айкидо он кажется ответил что то вроде "возможно, когда я узнаю ответ на этот вопрос я перестану им заниматься". Я тогда не поверила. Подумала что мы слишком незначительная публика для честных ответов такого рода. А теперь думаю, неужели действительно так? Возможно ли что человек может потратить жизнь на самопознание только для того, чтобы понять зачем он это делает?
Всетаки где то я ошиблась в укеми. Не может быть чтобы это было правильное состояние. Вместо того чтобы пойти туда, куда ведут осталась на месте и получила перелом. Единственное чего не пойму - в какой же именно момент я ошиблась. Слишком хорошо сама знала куда должна двигаться и не слушала. Наверняка так.

подсела на радио илицюань) http://online.bee.fm/play/559363.m3u
слушаю и со сторашной силой жалею, что так и не выучила 21 форму. Но что ж поделать... по видео сложно, бог весть что там происходит, когда снимают со спины, а сэнсей не учит. Некогда ему с такими неучами возиться... и все говорят что рано мне пока(((((
Седня подумала что если сподоблюсь однажды всетаки выучить её, то вообще навсегда разучусь танцевать по чеовечески - Артурка и так говорил что я как ушуист танцую еще в те времена, когда мы оба понятия и об айкидо не имели не говоря уж об илике))))))
Поставила наконец то дома MSSQL. Теперь хоть обработайся. Одно плохо - работать осталось самая мерзкая штука. тестировать БД страшная нудность(((( Моя б воля, я б обязательно это на пользователей спихнула. Им же виднее что и как они туда лить будут.
Ещё меня берут на воскресные показательные.))) Самомнение конечно от этого гордо приосанилось и слегка раздалось вширь. От дальнейшего роста его сдерживает мысль, что на показательных надо что то показывать, а для этого это что то надо уметь.

Если я всетаки встану , завтра будет 10й день столбостояния. Уже девять дней просыпаюсь с мыслью- "зачем я это делаю?" Всего должно быть 100.
Почему некоторые люди просто живут как есть, а некоторым необходимо карабкаться и копать вглубь?

Я думала что учусь чему то. Что медленно но верно, по миллиметру продвигаюсь вперёд. Я видела несколько точек с картины и думала будто это что то значит. Но это была всего одна картина из целой галлерии. И единственное что действително развивалось - это моё воображение. И ещё чувство собственной значимости конечно. И я сомневаюсь что вообще способна сейчас учиться. 5 лет конюшен, вот что мне нужно чтобы встать в начало дороги. И моему маленькому но такому сильному и живучему эго больше всего хочется найти учителя и вытрясти из него, что все это не так, что надо сделать шажок сюда, еще шажок в сторону и вот , видишь, все уже на своих местах где и было всегда. Но такой возможности нет. И наверное это хорошо, что мне не у кого искать ответ, кроме себя самой. У меня есть только один учитель, принадлежащий только мне, достаточно искренний, жестокий и точный, что бы раскрыть всё, что я сама смогу забрать у него - жизнь.
Каждый берёт от неё то, что может, и в итоге каждый становится мастером в том, что он практикует.
И ещё в голову пришло такое сравнение. Все мы делаем предположения, населяя некое предполагаемое будущее желанными нам событиями и людьми. И это похоже на то, как заводят аквариум. В нем предрешенно может уместиться только несколько видов рыб. И на создание равновесия в этой бедной изолированной экосистеме может поребоваться очень много сил. Мирок лишенный всякого будущего кроме своего настоящего. Но когда я пытаюсь быть в "сейчас" я чувствую океан. Он накатывает и затопляет все органы чувтсв. Оглушённая я не знаю за что ухватиться в этом необъятном. В нем нет никакой опоры. Если бы с этим удалось просто слиться мне бы не приходилось тонуть каждый раз.

Наверное я слишком настойчиво пытаюсь подобрать нити к жизни. Как слепая я шарю вокруг, ощупывая каждый предмет и каждый раз это не то, что нужно.
я окнчательно поняла что не только слепа но и глуха. Чтобы что то до меня донести человеку придётся кричать. Только контроль сознания может немного смягчить этот угол, но проблема в том, что это слишком мало для меня. Вот уже несколько лет я хожу вдоль прозрачной непроницаемой стены в надежде отыскать вход и вижу множество следов. Слишком много чтобы можно было разобраться, за которым из них следовать.
И все эти бесплодные скитания ни на йоту не сдвинули моё сознание. И все вопросы, которые я задавала сэнсею - радиусы вокруг одного единственного : "Есть ли у меня хоть какая-нибудь надежда?"
Ки это овлновая частица из которой состоит всё сущее, это материя и энергия. Я хочу добавить что это взаимодействие их друг с другом, рождающее движение. Что это частицы бога - неделимые и разделённые. Так же как люди.
Я не могу понять, почему это знание не помогает мне чувствовать.

Небо сырыми пальцами
шепчет весь день в окно.
Жизнь на тугие пяльцы
натянута как полотно.
Я на него роняю
неровных стежков ряды.
С каждым стежком все короче
нитка моей судьбы.

Я думаю, что начало смерти это скука. Точнее это начало осознанного самоубийства.
Когда я спрашиваю себя "зачем мне это надо?" я не вижу ни одного ответа. Смысла жизни не существует.
Я могу назвать десяток смыслов через которые прошла сама и припомнить ещё сколько то чужих. Но ответ на любой из них "ни за чем". Это и есть истинная смерть.
Возможно смысл - это всего лишь его поиск, или дыхание. Последнее мне очень нравится последнее время, хотя большую часть времени как обычно я об этом не помню. Но важно только то, что попытка осмысления жизни в таком русле неизменно приводит к смерти.
Это очень интересный род оптимизма, в котором мысль о смерти является стимулом к жизни.
Я всегда пыталась находить взвешенные решения. И каждый раз это мучительный процесс оценки аналогового процесса-квантование кодирование и неизбежная ошибка. всё ради того чтобы в итоге получить 2 числа между которыми можно будет поставить знак неравенства. Но это не защитит от разочарования. Единственный способ не ошибаться- никогда не искать решение.
Просто делать.
Учитывая концентрацию бреда в этом журнале, для меня это действительно сильная задача.
Это стихотворение  написалось довольно давно. Оно злое и обиженное на весь мир. Я сегодня тоже то ли злая то ли обиженная, сама не знаю.  Ощущение , что что-то не склеилось.

пол кило любви, какой то жалкий обрубок
корчится у дверей магазина и никто его не поднимает
полкило любви это не ветчина и не полкило сахара,
хотя сахар, говорят, тоже иногда убивает.
мне сегодня отрезало руку или ногу..
хотя не могу понять в чем дело
вроде бы все на месте, а больно так,
будто чего то уже нет

Я постиг, что Путь Самурая - это смерть.

Китайский иероглиф "малодушие" получается, если к иероглифу "смысл" прибавляют основу "человек". Отметим, что "смысл" подразумевает "мышление". Это значит, что когда человек омрачает мышлением свой подлинный разум, он становится малодушным.


Около месяца во мне собираются мысли о смерти. Не как о философской категории, а о моей собственной. Ряд связанных событий подталкивает к этому и наверное впервые за всю жизнь я так близко подошла к осознанию, что смерть это то, что всегда рядом. Она дышит в затылок каждого человека, каждый вдох который он делает. И невнимательность к её дыханию дает свободу развития нашим порокам. Это бесконечно глубокая тема, разбирать которую по деталям нет смысла- этого не передать словами. Достаточно только один раз почувствоать этот ужас, понимания что можешь исчезнуть по любому недоразумению, прямо сейчас, недочитав эту фразу, на середине мысли...
Это чудо что я жива до сих пор.
Сегодня я впервые стала думать, что возможно смогла бы принять эту мысль не с паническим ужасом, а со спокойствием. Принять её как как своё новое достоинство, потому что я не хочу умереть на середине низких и недостойных мыслей или поступков.
Хагакурэ невозможно воспринять так, как она написана. Эту книгу надо суметь прочитать между строк.

Весь день наводила порядок, в результате очередной чистки из стола было выгребено 2 здоровенных пакета всяческого хлама в который попали лекции отнесённые к числу безнадёжно устаревших и врят ли прогодящихся. не смогла удержаться и изъяла их тетрадей последние странички со всякими лиритическими стишками собственного сочинения. Оч угарные, такие в готишно драматичном стиле, попозже обязательно накидаю сюда. Однако среди всех этих бредней попалась одна вирша заставившая улыбнуться. не могу ей не поделиться. Вирша располагалась в лекциях по теории электрических цепей, и вероятно должна была стать первым куплетом песни, которой не суждено было родиться.

В небе красивом ночном
фотоны летят косяком,
лишь в кремнии дырки не спят -
они к электронам спешат!
Обратный там ток не пройдёт
веть это p-n перехо-о-о-од!!!!

Способ движения человека в жизни является однозначным отображением его образа мышления, при чём даже с учетом текущего настроения. С одной стороны эта взаимосвязь казалась естественной(чисто теоретически). а с другой, только на днях я вдруг поняла что в действительности это именно так. Тоесть выходит что каждого человека можно прочесть, и знать о нем больше чем он сам о себе, даже не разговаривая. Но это уже гипотеза. Зато этот вывод совпадает с тем что говорит Норбеков и я теперь понимаю его подход к лечению.
Вчера поняла что слишком много думаю. До невозможности. Мыслей столько, что они опутывают меня как сеть- руки, ноги.. изза неё невозможно нормально двигаться. До пустоты мне ещё далеко.

 Книга в большинстве случаев повергла в шок. Не могу скащзать что считаю описаное имеющим близкую родственность с айкидо. не в моём понимании. Однако при этом много мыслей, действительно точно отображающих и мои представления.
Вспомнилось как на одной из тренировок учитель грозно выкрикнул: "Чья кровь на татами?!"  И это показалось тогда очень смешным, накануне мы ещё прикалывались с Артурчиком что у всех настоящих айкидок кейкоги измазана кровью мозгами и  костной крошкой противников....
но чтобы так..

В институте высшую математику у нас вёл один из моих любимых преподов. Сухой и точный язык формул он умел непринуждённо переплетать со своими собственными ощущениями от жизни. Например рассказывая про экспоненциальные функции упомянул, что это излюбленная функция природы. Он приводил массу примеров, из которых я сейчас помню только то, что семечки в подсолнухе расположены именно по этому закону. А по его словам выходило что вообще ничего , что происходит естественно не обходится без плавного экспоненциального сгиба. А природа как известно- совершенна. Отсюда рецепт совершенного пути: хотите сменить направление движения - делайте это вращаясь. Наверное этот закон первое что можно заметить самостоятельно. Если посмотреть на сенсея, который выполняет его в совершенстве (а не на угловатых новичков как мы с Артуркой), то можно навсегда забыть что кто то считает будто айкидо - боевое искусство. Плавные двжения, вращения, близость партнёра чутко отзывающегося на каждое движение...смысл в каждом, даже самом незаметном взгляду жесте..-это танец экспромтом, требующей высокого уровня чуткости к партнёру и взаимопонимания. Такова геометрия. Когда начинаешь пытаться её воспроизвести неизбежно наталкиваешься на физику-ту самую жёсткость о которой я писала в прошлый раз. Всё в своей жизни мы привыкли делать прямолинейно, прикладывая к этому массу усилий. Если задача вывести из равновесия - начинаем толкать по самой кратчайшей траектории к полу, если устоять-упираемся в толкающего лбом и начинается бодание двух упёртых ослов, в итоге которого победит сильнейший. После чего обессилев торжественно сдохнет на трупе врага. Ну утрированно конечно)). Когда со мной такое происходит старшие ученики повторяют: "руки должны быть пустыми" и эта фраза применённая к физической стороне дела напоминает мне другую, уже духовную кажется даосскую идею "пустой лодки". Если ты пустая лодка то ты не встретишь сопротивления. Эти 2 понятия сливаются в моём представлении дополняя друг друга. Опустошите себя от гордости, себялюбия, жадности, гнева, от физической силы и желания подавить, станьте идеальным движением. Это физика и духовное начало айкидо. Во всяком случае для меня. Учитель не говорил ничего такого, это мои собственные умозаключения. Но это не значит что они неверны. Уэсиба говорил: "плох тот ученик у которого нет собственного понимания что такое Ки".
Про Ки будет далее.